À un cheveu d'une bonne journée

Je ne sais pas trop comment je me sens en ce moment. Avec le changement aux niveaux des matières me laisse un peu perplexe. Je me sens un peu perdu dans un monde que j’aimais tant avant. J’ai gardé histoire et géographie, mais j’ai laissé tomber psychologie parce que ça n’allait pas dans ma filière. C’était le seul cours que j’avais encore avec Meyuki alors c’est quand même un peu nul. Je sais que je n’ai nullement l’attitude, la fibre, la motivation pour être psychologue, mais je pense qu’au fond de moi, j’ai pris ce cours pour comprendre l’attitude des autres et mieux comprendre comment je peux être bizarre. Tout ça, c’est du passé. Je suis rendue avec un cours en littérature, je l’ai pris un peu par dépit que par réel intérêt. Surtout que la sociologie, c’est loin d’être ma tasse de thé, je comprends et je ne comprends pas cette matière et les cours de philosophie, ça me sort par les yeux depuis le cégep et les profs les plus assommants que j’ai eu (heureusement que j’avais mon prof de philo 3 qui était absolument un délice pour les yeux, un petit jeune qui venait tout juste de terminer ses études universitaires). Parler de Platon, de Nietzsche, Kant, Rousseau ou de Locke, non merci de même que Bourdieu… Parce que c’est le seul sociologue que je me souvienne… Pis encore là, j’ai cherché très longtemps son nom.

Alors, j’ai pris littérature parce que j’aime faire du rp et je me dis qu’il y a peut-être place à la création. Je n’ambitionne pas d’être une grande écrivaine un jour, mais si ça peut me donner des outils pour mieux écrire, ça sera déjà ça. Je pense que les gens me trouvent un peu trop bizarre quand j’rp parce que j’ai des expressions bien particulières ou des tournures de phrases qui ne sont pas très habituelles. Ça l’air qu’on est bizarre les québécois. Bref. Littérature. Je prie seulement pour ne pas lire (enfin relire dans mon cas) Cherokee de Jean Echenoz qui m’a un peu traumatisée au cégep, de même qu’Antigone de Sophocle. De vrais calvaires. J’ai pris aussi langue vivante. J’ai fait pourquoi pas ne pas perfectionner mon anglais, du moins, ne pas le perdre parce que je parle surtout japonais et français. Je pourrais toujours devenir prof d’anglais un jour.

En facultatif, j’ai gardé danse. C’est vraiment la seule échappatoire que j’ai dans ce monde de fou. Je trouve que le club de danse, c’est cool, mais il m’en faut plus. Plus pour rester en forme. Bien que rendu-là je pourrais peut-être aller dans un autre club sportif, mais je ne sais pas trop pour l’instant.

Aujourd’hui, sur l’heure du repas, je suis un peu dans ma bulle. Et un peu dans la lune. J’ai gardé mes écouteurs sur les oreilles. Je suis un peu d’humeur asociale. Ça fait quelques temps que je suis un peu comme ça, j’ai besoin de ventiler, d’être juste dans mon coin. Intérioriser certaines choses. Il n’y a pas de raisons particulières. C’est bientôt mon anniversaire, je vais avoir la majorité au Japon (enfin !), tandis qu’au Québec, c’est 18 ans quoi. Je me demande ce que je vais faire pour fêter mon anniversaire. Je ne m’attends pas à faire quelque chose de grandiose. Peut-être que je vais juste en parler à personne et faire comme si rien n’était. Je n’ai pas envie de déranger les gens. Peut-être aller manger de la fondue, quelque chose qui pourrait me changer les idées. Boire du saké, ça fait bien longtemps que je n’ai pas fait une telle chose.

Je fais la file à la cantine aujourd’hui, je n’ai pas très faim non plus. J’opte pour un curry, sans réelle conviction et un thé. Malgré les temps chauds, la saison des pluies me donne quand même envie de boire un bon thé chaud. Peut-être aussi que ça me donnera un peu d’énergie. Je finis avec un brownie, me disant que le chocolat serait un bon remontant. Une fois mon repas prit, je me tourne pour aller manger à une table, je me retourne, voulant soudainement changer de direction.

PAF !

J’ai renversé mon plateau sur la personne que j’ai foncé dedans parce que je n’avais pas vu. Sur le coup de la surprise, mon plateau m’a lâché des mains et mes écouteurs ont également décidé de dire bonjour au sol. J’ai complètement tâché l’ensemble de la personne que j’ai foncé dedans. Sous le choc, j’arrive à peine à articuler, sans regarder la personne (c’est bien trop gênant) :

- Oh… Je… Je suis désolée… Je…

Je fige, je ne sais pas quoi faire. Je ne suis plus une noob, je sais que je dois faire attention. Mais je ne l’ai tellement pas vu que… Que voilà. Je rougis jusqu’aux oreilles. Il y a même une partie de moi qui a envie de pleurer. Plus qu’une partie de moi d’ailleurs. Je me trouve complètement idiote et j’ai de la peine pour lui. Il va vraiment penser que je ne l’aime pas. Et s’il pense que je suis raciste et que j’ai fait exprès !? Je me sens mal, terriblement mal. Je prends rapidement je vais attraper des serviettes de table non loin d’où nous sommes et je le lui tends.

Assurément, je suis maudite, j’ai vraiment dû briser un miroir sans m’en rendre compte.

Je veux juste disparaître.

Je me penche plutôt pour ramasser mon plateau qui a fini au sol, mon curry qui a décidé qu’il ne méritait pas de vivre. J’entends des murmures autour de moi et je m’imagine les pires choses que les gens doivent se dire.

Je veux vraiment juste disparaître…