[TERMINE] Allô docteur, bobo || PV Beck Oribe

La fin de la semaine passée avait été pour le moins catastrophique. Les épreuves se sont passées coup après coup sans me laisser souffler et, maintenant… j’ai le droit à un minimum de répit. La semaine a débuté avec une nouvelle rencontre et, concernant les événements passés, personne ne semble vraiment au courant, à part une petite poignée de gars amis avec les pignoufs qui me prennent pour le grand méchant de l’histoire. Ce n’est pas comme si je n’avais pas l’habitude qu’on me voit tel le démon, donc je n’en ai cure. Par contre, il est bon, après deux journées à tenter de me cacher dans la foule, ma capuche un maximum sur ma tête, de comprendre que je ne suis pas serein. Je ne voudrais pas prétendre vivre dans la peur non plus mais… Être au point de tout faire pour ne jamais les croiser n’est pas bon non plus. Attendre que l’enquête soit faite est apparemment bien plus long que je l’espérais. Enfin… Je ne peux pas en vouloir à ces gens qui ont quelques centaines d’élèves dont ils doivent s’occuper. Je ne suis pas le centre du monde. Je dois aussi penser que d’autres ont également besoin de l’aide des adultes et dont la situation est bien plus critique que la mienne.

Pourtant, quand arrive la fin de l’heure de Physique-chimie, je sens que l’angoisse est trop importante. Pendant toute la durée de la dernière heure, je n’ai eu de cesse de m’inquiéter, de regarder autour de moi comme si on allait me sauter dessus à l’improviste. Et je ne parle même pas de mon inattention inhabituelle en cours. Je ne peux vraiment pas rester comme ça. Aller emmerder la CPE qui ne fait que son travail, le directeur qui a déjà pas mal de choses à gérer de son côté ou même la professeur qui m’a déjà offert son aide me semble extrêmement déplacé de ma part. Qui pourrais-je bien aller trouver, ne serait-ce que pour parler ? J’ai beau penser à Kazane-san, je crains qu’elle se mette en colère et veuille à nouveau que je lui montre les pignoufs pour leur donner une punition de son cru quitte à se mettre en danger. Je ne peux pas lui imposer ça… Donc, il ne me reste plus qu’une personne en tête. Une adulte qui m’a déjà fait part de son envie de me remercier, bien que j’avais déjà refusé.

Dès que j’en ai la possibilité, j’enfourne mes affaires dans mon sac que je jette presque sur mon dos et, me mêlant aux autres de la classe, je m’engouffre dans les couloirs. Ma destination : l’infirmerie. Tant pis pour le club, je ne peux pas mettre ma santé au second plan et je ne veux pas continuer à vivre dans la peur constante. Enfin, plus exactement, je me dirige vers le bureau de Beck Oribe, la psychologue scolaire. J’espère qu’elle n’aura pas un rendez-vous ou que ce n’est pas son jour de repos…
Prenant mon courage à deux mains, je me dirige vers mon objectif sans me retourner ou prendre de pause, rapidement sans pour autant courir. Légèrement essoufflé, je m’arrête devant la porte du bureau de la psy. Est-ce que je toque à la porte ? J’hésite… Et si je dérangeais ? Je ne veux pas embêter les autres. D’un autre côté, rien ne me dit qu’elle va sortir d’elle-même. La dernière fois, c’est elle qui m’a emmené là pour qu’on s’explique sur son problème alors qu’elle était venue me chercher, pas très contente de la situation.

Avec angoisse, je toque doucement à la porte, me jurant de ne pas insister si jamais elle ne répond pas. Au pire, j’attendrais là, assis sur une chaise ou à même le sol. Au moins je serais à peu près caché de mes derniers agresseurs.

La porte s’ouvre, à mon grand soulagement. Je n’ai même pas eu à attendre longtemps avant de voir le visage familier de la psychologue scolaire. Je comprends du coup qu’elle n’est pas en rendez-vous, à moins qu’elle ne soit venue me voir pour m’éconduire. A voir ce qu’elle me dit maintenant…

Je hoche légèrement la tête à sa salutation et regarde un instant derrière moi. J’ai entendu un bruit ou en suis-je au point de devenir complètement paranoïaque ?
Que lui vaut ma visite ? Je lui réponds avant toute chose :



Dès lors qu’elle me laisse entrer dans son bureau, je ne me fais pas prier. Puis, ce n’est qu’une fois que j’ai l’assurance que des oreilles indiscrètes ne m’écouteront pas, avec la porte fermée derrière moi, que je lui précise en restant debout au milieu de la pièce :



Je ne sais pas à quel point elle va m’aider, ou si elle a même le temps de le faire. Certes, elle m’a fait entrer et c’est son travail de porter une oreille attentive, mais je ne peux m’empêcher de penser que je suis juste en train de lui faire perdre son temps. Ce n’est pas comme si tout ça était grave. J’ai même l’impression que toutes les réactions ont été disproportionnées. Après tout, pourquoi n’aurait-on pas réagi ainsi avant si ce n’était pas que des broutilles ? Je ne sais juste plus où se situe le juste milieu dans tout ça, surtout que je nage en plein dedans.

Elle s’assoit et, posant mon sac entre mes jambes, je fais de même pas trop loin de l’endroit où elle se trouve. Je me sens tellement sur le qui-vive que je ne suis pas spécialement bien assis. Au bord de mon assise, je n’ai pas lâché l’anse de mon sac. Même à mes yeux, je ressemble à un animal traqué. Ça fait peine à voir…

… Ai-je laissé entendre que je me suis fait des ennemis ? Ah. Peut-être parce que j’ai avoué vivre dans la peur et que d’autres personnes s’en occupent. Quels autres problèmes pourrait bien avoir un simple lycéen tel que moi, à part ceux que je rencontre déjà ? Bref… Je soupire et avoue, pas à l’aise avec toute cette histoire :



Je retire doucement ma capuche d’une main, dévoilant mes cheveux roux à la psychologue scolaire, tout en continuant ma phrase :



Je soupire en fermant les yeux, les sourcils froncés. Ça m'agace. Je n’ai pas l’habitude de m’épancher sur mes soucis. Pourtant, cette fois, je suis venu de moi-même pour parler de tout ça. Quelle mouche me pique, exactement ? Je me demande si c’est vraiment une bonne idée. Mais que pourrais-je bien faire d’autre ? Je ne veux pas inquiéter mes parents avec tout ça… Surtout qu’ils pourraient s’en vouloir. Ils sont français et n’ont malheureusement pas me donner la possibilité d’avoir la nationalité japonaise. Ce n’est pas leur faute. Je peux comprendre qu’ils n’ont pas eu le choix. Pourtant, ils sont trop gentils pour voir au-delà du fait que j’ai souffert de leur décision. C’est pourquoi, à l’heure actuelle, je n’ai plus vraiment de confident vers qui me tourner. Et je ne pense pas qu’une personne de mon âge, avec un caractère volcanique de surcroît, puisse vraiment m’aider. Je ne veux pas faire naître un sentiment d’impuissance chez les autres non plus.

Bien qu’elle n’ait pas une réaction aussi violente que Kazane-san, je peux facilement comprendre qu’elle non plus ne cautionne pas le comportement dont j’ai été victime, et ceux même sans en connaître les aboutissants. Même ses dires vont dans ce sens. Elle semble avoir vu beaucoup de cas comme moi auparavant. C’est l’impression qu’elle me donne alors qu’elle fait part de son incompréhension concernant ce genre de comportement. Je ne pensais pas que c’était si commun, surtout au sein d’une école internationale… A moins qu’elle ne parle pas de son expérience en tant que psychologue ? Enfin… La finalité reste la même, au fond.

Je soupire alors qu’elle me demande si j’en ai parlé aux autorités compétentes pour m’aider. Plutôt une fois qu’une… Mais je ne réponds pas tout de suite. Comment le lui faire savoir sans mettre ma seule amie dans les ennuis. Je ne veux pas qu’elle ait plus d’ennuis qu’elle en a déjà eu avec toute cette histoire…
Je me doute bien qu’en tant que psy elle ne peut pas faire grand chose d’autre que m’écouter. Et justement, c’est tout ce que je lui demande. Dans ce cas, il n’y a aucun problème, n’est-ce pas ?



Ça aurait pu l’être et je sais que ça pourrait devenir pire si on laisse faire. Pour autant, je ne sais pas comment la direction va prendre tout ça et le gérer. Je ne m’attends juste pas à une résolution dans la semaine. C’est ma parole contre la leur et j’ai beau avoir des restes de bleus encore visibles alors que je suis habillé, ils pourraient très bien dire que j’ai l’habitude de me battre avec n’importe qui et qu’ils ne sont que des victimes. Comme ils ont tenté de le faire jeudi dernier. Ne suis-je pas un sale gaijin et les gaijin n’ont-ils pas toujours tort ?

Je soupire avant de reprendre :



Et c’est bien ça qui m’agace le plus. Ce qui me donne envie d’en frapper plus d’un dans ce pays. Qu’ils aient longtemps été en autarcie, qu’ils ne se soient pas mélangés aux autres avant l’ère Meiji (sauf erreur de ma part), que tout ce qui est étranger ou difforme a toujours été lié aux akuma… Tout ça est lié à la culture et ce n’est pas un pauvre mec comme moi qui va pouvoir y faire quoi que ce soit.

Ainsi tout ne serait qu’une question d’éducation ? Certes. Pourquoi pas. Ca ne change rien à ce que je vis et ce n’est pas parce que c’est le cas que je vais pardonner ou cautionner ce qu’on m’a fait vivre. Je n’en suis pas au point d’emmerder les autres avec mes problèmes à tout bout de champ, mais je ne pense pas non plus qu’il soit normal qu’on m’attache à une chaise et qu’on me laisse comme ça après m’avoir tabassé bien comme il faut. Il y a des limites au manque de considération ou à la méchanceté. Qu’on soit éduqué d’une certaine manière est une chose, mais avec un minimum de réflexion et de jugeote, les enfants sont capables aussi de voir quand leurs parents sont sur le mauvais chemin.



Ma question est marmonnée. Personnellement, j’ai déjà ma réponse, ce qui fait que je n’attends pas spécialement la sienne. Encore une fois, à mes yeux, il n’y a rien de pardonnable par rapport à ce que j’ai subi ces derniers jours et c’est bien pour ça que ce sentiment de peur est si pénible. Je ne devrais pas le ressentir.

Je regarde la psy se faire un thé, du moins c’est ce que j’imagine être, et je l’écoute déplorer le manque de conscience que certaines personnes peuvent avoir. Je me demande si c’est nécessaire de me plaindre concernant ce que j’ai vécu jeudi et vendredi, ou même râler sur le manque de considération des japonais envers les gaijin. A la place, je préfère donc lui demander son avis sur une question en particulier :



Je pense que si pour elle ça compte effectivement pour du beurre je partirais pour me morfondre dans ma chambre. Je ne veux pas être considéré comme un étranger juste à cause des origines de mes ancêtres. Je ne connais pas vraiment la France. Je n’y suis même jamais allé. Alors, si je n’ai pas ma place au Japon, où se trouve-t-elle exactement ?

Je la laisse prendre le temps de faire son thé dont je peux sentir l’odeur sans avoir à bouger et se réinstaller avant de me répondre. Je dois avouer que je n’attendais pas à avoir une réponse, mais c’est loin d’être désagréable d’entendre que malgré tout ce que j’ai subi n’est pas pardonnable.

Je suis un peu plus mitigé concernant la réponse que j’attendais le plus. Je n’en suis pas au point de partir en lui disant que ça ne vaut pas la peine de continuer, mais je reste vraiment sceptique. La réponse n’est que trop peu claire par rapport à ma situation. Je me suis toujours senti japonais. J’ai beau avoir des parents japonais, j’ai toujours vécu au Japon, j’ai appris à parler autant japonais que français, je me suis efforcé de comprendre la culture japonaise malgré mes lacunes et son histoire malgré qu’il y ait toujours des choses que je ne cautionne pas… Du coup…



J’ai très peur de sa réponse. Elle n’a eu aucune hésitation, surtout en prétendant que certains faisaient honte au pays malgré leur nature de japonais pure souche. Je ne doute donc pas un seul instant qu’elle puisse me dire sans détour si je ne suis pas japonais. Si tel est le cas, peut-être devrais-je m’expatrier en France et trouver ma place là-bas ? Ou alors… je sais pas… Peut-être que je n’ai rien à faire dans ce monde. Je ne suis qu’un extra-terrestre dont seuls les parents veulent l’existence. C’est franchement triste à penser…

Le stress monte alors qu’elle me donne l’impression de prendre le temps de me répondre. Je ne peux pas vraiment lui en vouloir sur la question. Ce n’est pas comme si elle me connaissait bien… Pourtant, elle le fait et sa réponse n’est pas pour me déplaire. Il est extrêmement rare d’entendre que je suis aussi japonais que les autres. Bien plus rare que le contraire depuis le début de ma scolarité. J’en suis au point où je sens mes épaules se détendent d’un coup et, même s’il me semble bien le cacher, j’ai très envie de pleurer. Il semblerait que toutes ces années me pèsent bien plus que je ne veux bien l’admettre. Je comprends bien que ce n’est que son avis, pourtant ça compte beaucoup pour moi à cet instant précis. Je ne saurais pas être catégorique sur la question… mais il me semble qu’elle est la première personne en-dehors de ma famille à me dire que je suis japonais. Bien sûr que ça compte !

Je lâche un petit sourire alors qu’elle me fait part que je vaux mieux que ceux qui m’ont critiqué jusqu’à maintenant. Je me permets alors de faire un commentaire :



Je doute qu’elle avait besoin de ces précisions pour se rendre compte de ma valeur. Ou même comprendre combien j’ai souffert jusqu’à aujourd’hui. Enfin, je suppose que j’avais besoin que ça sorte sans que ce soit en me tirant les vers du nez. A mes yeux, ça a une grande importance que ce soit de mon initiative que je raconte mes mésaventures. Jusqu’à présent, on m’a obligé à en parler, et juste après que ce soit passé. Autant dire que j’aurais préféré attendre un peu… Enfin, je comprends qu’attendre n’est pas forcément la meilleure chose à faire non plus. Et Kazane-san s’inquiétait pour moi. Je ne peux que la remercier pour ça.

Je n’apprécie pas vraiment d'être appelé “pauvre Naoya”. J’ai l’impression d’être plaint, voire que je viens parler pour rien, donc qu’il s’agit d’une appellation purement ironique. Heureusement qu’elle est psychologue scolaire sans quoi je pense que je l’aurais un peu plus mal pris. Elle m’affirme également savoir que je ne veux pas être plaint mais être écouté. Bon, au moins, elle en est totalement consciente.
Ce qui me réconforte le plus, finalement, c’est qu’elle me voit comme étant plus intelligent que ces trois brutes dont je viens de décrire les derniers agissements à mon égard. En fait, c’est rassurant de l’entendre, puisque je n’avais eu le droit qu’à des reproches quand je parlais de mes problèmes avec le corps enseignant dans mon ancienne école. Je dois avouer que tout ça m’encourage un peu à continuer sur ma lancée bien que je ne sois pas certain que la manière soit la meilleure.



J’hésite un instant. Puis, finalement, je préfère abandonner l’idée d’avouer que j’en suis venu à penser que c’était effectivement moi le problème. Ça ne vaut pas grand-chose, surtout maintenant où on me prouve le contraire. A la place, je décide de préciser :



Fort heureusement pour moi, je ne compte personne d’autre, à part les trois lascars qui m’insultent ou autres. Dans un sens, c’est rassurant. Pour autant, ça ne m’empêche pas de vivre dans la peur de les croiser et de me retrouver dans une situation comme la dernière fois ou même pire.

“Trouver un os à ronger”, hein ? Je ne pense pas qu’ils aient que ça à faire de leur vie, mais en ont-ils seulement conscience ? Était-ce également le cas alors que j’étais au collège ou en primaire ? Suis-je seulement là pour devenir un punching ball pour la haine envers les étrangers ? Ou parce qu’ils ont des problèmes qu’ils ne savent pas gérer ? Dans ce cas, aurais-je dû laisser Kazane-san leur démolir le nez en lui donnant leur nom ? Non. Ca, non. Je ne veux pas qu’elle ait des problèmes par ma faute. En tant qu’ami, c’était mon devoir de l’arrêter afin qu’elle reste sur la bonne voie. Faire le contraire aurait été lui offrir des ennuis donc elle n’avait pas franchement l’utilité.

Bon… Et maintenant, quoi ? Dois-je continuer de vivre dans la peur qu’on s’en prenne à nouveau à moi parce que des abrutis auront besoin d’un os à ronger ? Dois-je me montrer plus violent au risque d’avoir de réels problèmes ? Ou dois-je vraiment demander à aller en France pour être un tant soit peu accepté dans la vie de tous les jours ? Je doute que je sois mieux lotie là-bas. Alors… dois-je vraiment choisir entre la résilience et la violence ? N’y a-t-il pas une meilleure voie ?



Autant dire que ses problèmes à elle avaient été résolus avec bien plus de facilité que les miens actuels. J’en viens à me demander si parler de tout ça avait vraiment une utilité. Je ne me sens pas mieux, sauf sur un tout petit point. Sans compter que je n’ai pas vraiment de solution. Rien que plus de question et la lourde impression de devoir faire face à tout ça dans la solitude puisqu’aucune solution ne semble possible. S’ils sont renvoyés, je pourrais avoir sur le dos leurs amis, surtout s’ils sont mis au courant que c’est potentiellement moi qui les ai amenés à être virés. S’ils n’ont qu’une tape sur les doigts, ils pourraient vouloir se venger, à défaut de vouloir continuer depuis le début. Et si rien n’est fait… Bon sang… Est-ce moi, la victime, qui vais devoir m’en aller pour avoir la paix ?! Tu parles d’une justice !!

Les questions de la psychologue scolaire vont dans le sens de mes inquiétudes. C’est le moins que l’on puisse dire. Par contre, je note que je vais devoir rectifier quelque chose en espérant ne pas mettre Kazane-sans dans les ennuis. Après tout, ce n’est pas comme si j’avais eu le choix d’aller me plaindre à la direction. Autant avec mon mot je pouvais rester discret en le confiant à une enseignante qui est venue le chercher en toute discrétion, autant je ne sais pas comment la direction compte mettre en place ses démarches… Je soupire doucement et ne répond à ses questions que dès qu’elle m’a demandé si d’autres personnes sont au courant, réfléchissant à mes mots et pesant les informations à donner ou à garder secrètes pendant le temps de silence qu’elle m’a laissé.



Je prends une petite pause pour essayer de me détendre. C’est dingue comme en parler me met dans une angoisse que je ne soupçonnais pas une seconde. Je soupire avant de reprendre :



La seule chose de bien qui pourrait ressortir de cette histoire, finalement, c’est mon amitié avec Kazane-san et le fait que je puisse lui éviter des ennuis. C’est tout ce que j’arrive à voir alors que je pourrais espérer une scolarité calme et pleine de bons souvenirs… Tu parles. Comme si c’était possible.

Je soupire discrètement. Qu’elle se sente désolée est normal, je suppose. Après tout, au moins en tant que psychologue, elle doit au moins imaginer ce que je vis et ressens en ce moment, ma peur de tout ce qui pourrait m’arriver s’ils venaient à décider que je n’ai pas assez souffert. Oui, je suis d’accord avec elle. … Enfin, je ne sais pas pour tous les jeunes d’aujourd’hui et j’espère ne pas être mis dans le lot. Mais… C’est vrai que ces pignoufs ne sont pas des lumières. Surtout s’ils ne vivent que pour “rendre le Japon aussi beau que par le passé, avant que les étrangers ne viennent”. Il me semble les avoir entendu dire un truc comme ça en passant, bien que je ne puisse pas le prouver. Qu’importe, au fond.
Adresser une lettre ? Encore ? Pour quoi faire ? Je ne pense pas que cela aura une importance quelconque dans leur comportement envers moi, que ce soit d’une manière ou d’une autre. Surtout qu’une enquête est déjà en cours…



Je ne dois pas être le seul élève à avoir des problèmes. J’imagine même que d’autres ont des soucis bien plus importants que les miens. Du genre… ils n’ont nulle part où aller. Ou… ils sont en échec scolaire et il faut trouver quelque chose pour leur permettre d’avoir un avenir. Pour ma part, j’ai d’assez bons résultats en général et j’ai seulement quelques problèmes relationnels. Ma fierté en a pris un coup et j’ai juste peur qu’ils soient assez débiles pour aller plus loin. En soi, ce n’est rien. Rien du tout…

Je secoue la tête avant de corriger l’adulte qui se dit être soulagée :



Autant ne pas en parler. Déjà que je suis en train de briser les espoirs de la psychologue… Sans compter que j’ai presque refusé son aide puisque je n’en vois qu’une infime utilité. Et encore… Autant attendre de voir ce qu’elle va m’en dire.

Si seulement elle pouvait avoir raison concernant l’administration. Accélérer un peu la procédure ne ferait pas de mal, surtout si cette dernière venait à venir aux oreilles des trois lascars. Pourtant, puis-je vraiment espérer qu’on pense comme elle ? Je ne peux m’empêcher d’en douter. D’un autre côté, j’ai envie d’espérer qu’elle a raison et que je vais pouvoir avoir une résolution potable à mon problème.

Je grimace doucement. Mince… Elle est curieuse par rapport à mes parents. Je soupire. Au fond, il n’y a rien de mal à en parler.



C’est l’une de mes plus grandes craintes. Je me rends compte que je suis en train de lui avouer que j’aurais préféré rester seul face à tout ça. Pourtant, je ne compte pas m’en excuser ou trouver des excuses. Je pense qu’il est possible qu’elle comprenne puisqu’elle non plus ne voulait pas ébruiter ses soucis, préférant que cela reste entre elle et moi.



Et ce serait approcher le scénario catastrophe que je redoute tant. Si seulement ils pouvaient éviter de leurs poser des questions et se contenter de ma parole… Une professeur a même appuyé mon témoignage donc, que faut-il de plus que ça ?

Ce n’est pas de ma faute. Ai-je donné l’impression de le penser ? Enfin… Oui, bon, d’accord, ça me fait un bien fou d’entendre dire que je ne suis pas le méchant de l’histoire. Après des années à avoir écouté des professeurs me demander d’arrêter de plomber l’ambiance de l’école et vu des regards mauvais à mon égard sans raison, entendre dire que je n’ai rien fait de mal… J’ai beau déjà le savoir, l’entendre dire est totalement autre chose. Je ne m’y attendais pas. Je hoche alors doucement la tête pour montrer que j’ai entendu et compris même si je ne la regarde plus. Je fixe le vide au niveau de mes pieds.
Ce n’est pas très encourageant de constater que ce n’était pas mieux avant. Certes, c’est un signe que ça ne peut que s’arranger. Mais… quand ? Est-ce que je serais déjà tranquille à ce moment-là ? Ou aurais-je encore plus de soucis ?



Je murmure à la psychologue qui me promets son soutien. Je relève ensuite les yeux pour la regarder et je lui demande, un peu amusé par le retournement de situation :



Il n’y avait pas vraiment eu besoin d’une enquête. Il avait suffit que je fasse fuir les deux agresseurs et prévienne les grandes instances de l’école pour qu’ils prennent les choses en main. J’imagine que le fait que nous soyons des enfants et que nous faisons partie de l’école, ça pose plus de problèmes. Pour la réputation de l’école, par exemple. Parce que ça peut être vu comme “des jeux d’enfants”... C’est à se demander si les personnes qui s’occupent de gérer l’école ont souffert de ces “jeux d’enfants”. Heureusement, ici, je n’ai encore jamais entendu ce genre d’expression.

Je fronce doucement les sourcils alors qu’elle m’avoue que cela n’a pas été simple pour elle. S’est-il passé quelque chose par la suite dont je ne suis pas au courant, ou… ?
Il ne me faut que très peu de temps pour comprendre que nous ne parlons pas du tout de la même épreuve. Autant je parlais de son agression dont je l’ai sauvée quelques temps plus tôt, autant elle m’apprend qu’elle a subi du harcèlement scolaire par le passé. Je ne m’y attendais pas du tout… et je m’en veux un peu d’avoir fait remonter des souvenirs qu’elle voulait sans doute oublier. Je hoche doucement la tête, d’accord avec le fait qu’on ne se sépare pas si facilement de ses épreuves passées et ses conséquences et j’écoute religieusement ce qui suit.

Je ne me doutais pas un seul instant qu’elle ait pu vivre autant d’épreuves au point de ne même plus se défendre. Je comprends mieux pourquoi elle se laissait faire quand je l’ai sauvée. Pourtant, je ne trouve pas normal qu’on s’en prenne à elle alors qu’elle ne faisait que se défendre. Cela ne pouvait-il pas être pris pour de la légitime défense ? Vais-je avoir autant d’ennuis pour avoir porté le premier coup jeudi dernier ?



Mon regard se baisse à nouveau sur mes chaussures. A croire que ce sont les plus belles choses qui existent en ce monde… Mais je me sens tellement horrible. J’ai l’impression d’avoir remué un couteau dans ses plaies alors qu’elle tente de m’aider depuis que j’ai toqué à sa porte. Je ne mérite vraiment pas toute la sollicitude qu’on me donne…



Je n’ose pas vraiment lui faire part que je parler de son agression qui était bien partie pour devenir un enlèvement. A quoi bon ? Que ce soit ça ou son harcèlement passé, ça reste la même chose. Elle a eu mal à cause de mes propos et je me dois de me repentir pour ça. A mes yeux, les méconnaissances ne sont pas une excuse pour échapper à une peine quand on fait du mal. Quand on ne sait pas, on se tait et on se renseigne. J’aurais dû me renseigner avant de prétendre qu’elle avait eu une aventure plus simple avec les deux lascars puisque cet épisode de sa vie a dû réveiller de très mauvais souvenirs enfouis en elle…

Je suis… soulagé. Je ne pensais pas que la psychologue scolaire allait réagir de cette manière. Je supposais que l’incompréhension allait rester et, surtout, devenir encore pire. Je ne m’attendais tout de même pas du tout à ce qu’elle s’excuse pour ça. Après tout, que ce soit pour un passé plus lointain ou plus récent, je ne peux pas prétendre qu’une épreuve est plus simple qu’une autre. D’autant plus qu’elle a l’air de l’avoir assez mal vécu à cause de sa scolarité difficile. En tout cas, je comprends mieux pourquoi elle a tant de difficultés à comprendre la méchanceté des bourreaux et sa compréhension de ma situation. C’est… agréable, dans un sens.

Je relève doucement la tête pour la regarder. Elle a l’air assez gênée, et je peux comprendre pourquoi. Je ne la fixe donc pas, lui laissant le temps de se reprendre. Et, surtout, j’écoute l’espoir qu’elle a pour moi. Je lui offre un pâle sourire alors que je lui réponds :



Est-ce que je vais trop loin ? Je ne voudrais pas la blesser davantage. Je réfléchis un instant et demande avec un peu de timidité, de crainte d’appuyer à nouveau sur une corde sensible :



Personnellement, je ne voudrais pas que les personnes qui se rapprochent de moi deviennent des victimes servies sur un plateau d’argent. Je ne souhaite pas que d’autres souffrent de la même manière que moi aujourd’hui. Ah… Et je n’ai pas posé la question principale pour laquelle je suis là de base. Il faut que j’y pense après avoir eu sa réponse…