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Deux jours. C'est tout ce que j'aurais réussi à tenir avant de me faire virer de ce nouveau job que je venais de commencer. Vendre des snacks au ciné. Pas besoin d'une super qualification pour ça. Le problème, c'est que les mots envoyés par Chandini, signifiant cette fois que c'est clairement fini entre nous, sont encore trop fortement imprimé dans mon esprit. Il suffit que j'y pense pour que tout tourne trop vite dans ma tête. Impossible de rester concentré sur quoi que ce soit. Impossible de feindre le moindre sourire. Pourtant, j'ai un bon entrainement en la matière. Mais il faut croire que cette épreuve est plus douloureuse que toutes celles que mon père a pu m'infliger. Ou je m'étais juste trop habitué à la tranquillité à Kobe. Trop ramolli.

Je dépose l'uniforme prêté dans le local du personnel que je quitte pour la dernière fois. Je n'aurais pas eu le temps de prendre mes marques. Je traverse le grand hall principal où c'est l'effervescence à cette heure-ci. La prochain gros film est sur le point de commencer. De nombreuses personnes se pressent pour scanner leur entrée, se mettant dans la file pour accéder à leur salle. De nombreux groupes d'amis. Et aussi, de nombreux couples.
La gorge nouée, mon cœur qui cogne douloureusement dans ma poitrine, je sens l'air qui menace de me manquer. La vue brouillée, je passe les portes de sortie. C'est à ce moment là que je m'écroule pour de bon. Tous les efforts pour maintenir ces barrière encore en place devant tous ces inconnus volent en éclat à peine la pression sociale éloignée.

Je n'ai pas été bien loin. Mais je ne m'en rends même pas compte. Tout comme je ne prête aucune attention à la pluie qui s'est mise à tombée ce soir et qui s'infiltre dans le tissu de mes vêtements. Je n'ai plus conscience de grand chose autour de moi. Pourtant, je suis encore parfaitement sobre. Du moins, depuis hier soir.
Perdu dans un gouffre sans fin, je me laisse happer par toutes mes idées inavouables, me maudissant pour être aussi minable. Mais même là. A part me morfondre, je suis incapable de faire quoi que ce soit de plus utile.

Jusqu'à ce qu'une sensation étrange me tire de mes réflexions lugubres. Est-ce que c'est l'impression de ne plus être seul ? Mon corps qui réagit à cette présence trop proche ? Ou seulement les gouttes qui arrêtent de s'abattre sur ma tête ? Ce qui est sûr, c'est que ça n'a rien à voir avec le mot prononcé par l'étranger vers qui je tourne la tête. Je ne l'ai pas entendu.
Il me faut encore quelques secondes pour capter ce qui se passe. Il y a un type qui, pour une raison inconnue, a décidé de s'installer à côté de moi, me faisant profiter de son parapluie. Si en temps normal je trouverais ça hyper gentil et que je ne me priverais pas de remarques allant en ce sens, actuellement je me sens juste trop... vide, dévasté, incapable de me montrer à la hauteur d'un tel geste. Je reporte donc mon regard sur mes chaussures, désolé pour ce pauvre gars.

- "Tu n'es vraiment pas au bon endroit pour passer une bonne soirée..."

Ce n'est pas méchant, encore moins agressif, juste, plat. Monocorde. Une simple remarque qui sonne comme une évidence. Parce que je ne suis sûrement pas de bonne compagnie en ce moment. Bien pour ça que je fais gaffe à rester seul depuis la rentrée.

Oh... je ne m'attendais sûrement pas à une telle réponse. Etonné, je relève finalement les yeux vers celui qui tient toujours le parapluie. C'est... très étrange. Normalement, c'est moi celui qui prend place à côté d'un inconnu pour lui changer les idées sans avoir aucune connaissance des troubles qu'il peut vivre. Moi qui trouve les mots pour l'aider à se relever. Qui sourit. Qui dégage cette chaleur même dans les moments les moins amusants.
Pourtant cette fois, je n'endosse pas le rôle qui me plait. Et même si je voulais y changer quoi que ce soit, j'en suis totalement incapable.

Les secondes s'écoulent doucement, le bruit des gouttes s'écrasant sur la toile isolante raisonnent toujours, les jambes des passants se succèdent autour de nous. Tout cela donne un aspect presque irréel à la scène. Comme si on se trouvait dans un monde à part. Peut-être est-ce le cas. Ces gens qui se rendent à leur prochaine séance de cinéma n'ont strictement rien à voir avec moi actuellement.
Alors quand l'inconnu reprend la parole, j'ai l'impression que cette bulle éclate. Que j'arrive enfin à reprendre contact avec la réalité.
Pas que j'arrive à sortir de ma morosité pour autant, et la seule esquisse de sourire que j'arrive à forcer n'a rien très joyeuse.

- "Si tu es sûr de toi..."

Je déteste quand je suis dans cet état d'esprit. Mais c'est comme si ce trou qui s'est formé récemment dans ma poitrine refusait de se refermer. Que les tourbillons infernaux provoqués par tous les évènements en cascade refusaient de me laisser émerger, de pouvoir prendre la moindre bouffée d'oxygène. Alors, même si je sais que je devrais refuser, j'attrape finalement cette main tendue. Au propre comme au figuré.

- "Tu devrais quand même récupérer ton parapluie. On dirait bien que pour moi, c'est de toute façon déjà trop tard."

Me relever, faire quelques mètres qui m'éloignent du cinéma (et de mon dernier job en date de perdu), ça me fait du bien. J'arrive à reprendre contact avec la réalité. Un peu plus. Et je me rends compte de mon propre état. Trempé. Bah, ce n'est pas bien grave. Pour ce que je prends soin de moi dernièrement, ça n'y changera pas grand chose.

Je n'arrive pas à maintenir la moindre conversation alors que mes pieds savent manifestement très bien vers quelle destination se diriger. Peut-être que je connais un peu trop les différents bars des environs... Le pire, c'est que je ne m'en sens même pas gêné, là où, en temps normal, j'aurais déployé tous les efforts possibles pour ne surtout pas laisser le moindre blanc s'installer. Je crois que je suis arrivé au bout des efforts que je pouvais fournir. Est-ce que c'est ce genre de vide que ressentent tous ces gens qui paraissent détachés de tout, ne se souciant de rien ?

- "Je m'appelle Milan."

Une phrase qui sort un peu de nul part alors qu'on arrive rapidement devant l'un de ces nombreux établissements nocturne. Je n'arrive même pas à donner un nom de famille. Lequel choisir ? Devoir mentir, encore ? A quoi bon. Après tout, c'est à cause de tous ces mensonges imposés que je me retrouve à avoir tout perdu. Encore une fois. Comme un cercle vicieux se moquant de mon incapacité à retenir la moindre leçon.

Marcher me fait finalement du bien. Comme toujours. Le plus dur, c'est de se relever. Une fois mes jambes en mouvement, les reste se fait par automatisme. A croire que je suis incapable d'initier ces bonnes idées de moi-même. Je lance un nouveau coup d’œil à celui qui se trouve encore à mes côtés, comme pour vérifier que je ne l'ai pas inventé. Que tout ceci n'est pas que le fruit de mon imagination.
Alors quand, en réponse à ma tentative maladroite dé présentation il y répond, c'est un léger sourire qui prend place sur mon visage. Rien à voir avec l'éclat que j'arrive habituellement à afficher. Mais dans ces conditions, je crois que c'est déjà pas mal.

Et, lorsqu'il propose d'aller ailleurs, je porte enfin mon regard sur la porte près de laquelle nous nous étions arrêtés. Près de laquelle je nous ai amené... Pas très glorieux hein. En même temps, au point où j'en suis, j'imagine que ça ne sert à rien de prétendre quoi que ce soit.
Est-ce que j'ai réellement envie d'aller ailleurs ? Aucune idée. Honnêtement, je ne sais pas de quoi je pourrais avoir envie. Si je suis là, c'est uniquement par automatisme. Alors, suivre les indications qu'on me donne n'est pas si mal. Un peu la solution de facilité. Comme un enfant perdu qui suit les indications qu'un adulte lui donne sans chercher à savoir si c'est bien ou non.

- "Ok."

Je hoche la tête avant de suivre mon nouveau guide. Peut-être a-t-il raison. Ou, peut-être est-ce dangereux de suivre ainsi un inconnu ? Je n'en sais rien, et je ne m'en inquiète pas. Je me contente de marcher, encore. De respirer. Reprendre tout doucement mes esprits. Mes capacités de réflexion devraient bien revenir à un moment donné...

- "Tu... tu as été voir quel film, Shin ?"

Nouvelle question sortie de nulle part. Comme un rare élément tangible qui se présentait enfin à mon cerveau, que je chope à la volée pour paraitre moins amorphe. Ou, peut-être que je le suis un peu moins ? Pas difficile de faire mieux cela dit. Ce n'est pas encore glorieux, mais en l'état, je crois que c'est plutôt bon signe quand même. De quoi me rendre un minimum contenance. Même ma démarche s'en fait moins abattue. C'est en tout cas l'impression que j'en ai.

On marche. Toujours. Dans les rues illuminées par les éclairages publics, où une petite agitation règne toujours, à l'initiative des fêtards du coin. Une ambiance qui me plait tellement d'habitude. Une ambiance qui ne me fait plus rien actuellement. Ou peut-être que si. Parce que je réussi à trouver l'inspiration. Une autre question. Pas la chose la plus originale qui soit, mais de quoi me sortir de cette torpeur généralisée. De quoi alimenter une conversation. Établir un lien social. Cette petite chose dont j'ai besoin, et que je ne trouve plus ces derniers temps.

- "J'en ai entendu parler oui."

Et j'ai vu l'affiche au cinéma. Compte tenu de mon manque cruel d"intérêt pour le septième art depuis cet été, le film ne doit pas être l'un des derniers blockbusters. Pour autant, je suis bien incapable de savoir de quoi il parle.

- "En vérité, ça fait un moment que je n'ai pas été de voir de films."

Ma voix est toujours lente. On pourrait croire qu'elle reflète un certain calme en moi. Je crois que c'est plutôt du vide. Mais ce n'est pas si grave. Parce que mine de rien, cette présence me fait du bien. Pour sûr que je suis mieux ici avec cet inconnu du nom de Shin que tout seul dans un bar à déprimer en picolant.

- "Tu étais seul ? ... Enfin j'veux dire, t'as le droit, c'est pas un jugement ou quoi, juste... heu, comme t'étais tout seul à venir me voir..."

Ok, là j'ai l'impression de m'enfoncer tout seul. Le gars est suffisamment sympa pour venir me voir, se prendre la pluie pour m'éviter les gouttes, et moi je ne trouve rien de mieux que de lui faire remarquer qu'il n'avait pas l'air d'être venu avec des potes. Bravo. On voir qu'il y a trop longtemps que je ne parle plus à suffisamment de monde.

- "Hmm, je ne sais pas trop... peut-être que je le regarderai un jour, quand j'aurai le courage de le chercher en streaming. Parce que là, ça ne sert à rien que j'aille au ciné."

Ouah, c'est bien la première fois que je m'entends répondre aussi sincèrement et aussi négativement à la fois. Non, normalement, j'aurais seulement dû forcer un sourire en assurant aller le voir prochainement. Mais là, je n'en ai pas envie. Ou pas la force. Pour la première fois, je me surprends à penser que, tant pis. Si je dois paraitre minable, inintéressant et pessimiste, eh bien soit. Qu'il en soit ainsi. De toute façon, pour le premier adjectif, c'est déjà rempli. Et ce gars, je ne le connais pas. Je n'ai rien à perdre.
Vraiment bizarre de penser de la sorte. Mais aussi... énergisant. C'est ouf ce que ça consomme comme énergie de faire semblant en fait.

- "Désolé, ce n'était pas très correct comme question, juste que, beaucoup de gens n'osent pas aller au cinéma seuls." Moi le premier. "Mais, c'est chouette que tu puisses en profiter." Oui, ça aussi, je commence à me rendre compte qu'être entouré non stop n'est peut-être pas le meilleur objectif de vie.

Et finalement, je n'aurais pas vu le trajet passer. Mon cerveau a repris contact avec la réalité. J'arrive à échapper, doucement, au brouillard de dépression qui m'avait envahit un peu plus tôt. Certes, je n'ai (encore) plus de job, mais ça, ce n'est pas une grande nouveauté. J'ai essuyé bien plus d'échecs de ce côté là quand j'ai débarqué à Kobe. Même le job de plongeur m'avait été refusé quand les gars se sont rendus compte que je n'avais jamais fait la vaisselle de ma vie. J'ai quand même pas mal progressé. Une pensée qui arrive à me faire un peu plus sourire alors que Shin me présente en même temps notre destination.

- "Dedans, je ne voudrais pas rater la décoration."

Ouah, c'est bon, le moment de dépression semble bel et bien se dissiper. Oh, je ne me fais d'illusion. Ça ne va durer qu'un temps. Et je ne retrouverais sûrement pas un entrain exceptionnel. Mais ça fait quand même du bien de sentir sa poitrine s'ouvrir. De respirer normalement.