Oh sh*t [Ft. Arizona]

Mardi 15 mai, fin d'après midi

J'ai passé tout le week end à Kyoto chez ma mère. Depuis les vacances de mars je n'avais pas trop pris ce temps, beaucoup de projets m'ayant occupés. Sauf que si je pensais que ça me ferait du bien, je me suis totalement planté. J'ai dû voir ma mère à peine une heure (mais bon, ce n'est pas si étonnant même si ça m'agace toujours autant qu'elle passe sa vie à l’hôpital) et avec mes frères, ça a été la catastrophe. J'avais bien capté que Hironobu commençait à mal tourner lui aussi. Il cherche de plus en plus à s'affirmer, et c'est sûr qu'aucun de nous ne lui donne vraiment d'exemple à suivre. Pas de bon en tout cas. Mais il reste encore soft. Par contre, avec Kyojiro j'ai l'impression qu'on a encore réussi à atteindre un nouveau palier sur l'échelle de la guerre fraternelle.

Alors quand je suis revenu à Kobe dimanche soir, je me suis senti vraiment bien, loin de toutes ces prises de tête constantes. C'est à cet instant que j'ai compris qu'il y avait quelque chose qui n'allait plus du tout. Jamais je n'aurais imaginé être soulagé de prendre mes distances avec ma famille. Même s'ils sont insupportables, même si on a toujours passé notre temps à s'engueuler et à se prendre la tête, jamais je n'avais eu envie de m'éloigner d'eux pour autant. Jusqu'à aujourd'hui.

Arès avoir passé le lundi à m'en vouloir d'avoir pu ressentir ça, à me torturer l'esprit pour essayer de comprendre pourquoi j'en suis arrivé là et surtout, comment faire pour améliorer les choses, il a bien fallu que je me rende à l'évidence. Je n'ai pas la moindre piste de bonne réponse. Et comme je n'ai évidemment personne avec qui parler de ce genre de chose, j'ai fini par penser à l'assistante sociale. Après tout, l'année dernière on a passé un bon nombre d'heures dans son bureau avec Kyo quand il est arrivé à Kobe. Elle est celle qui connait le mieux notre relation (et nous connait aussi sûrement le mieux individuellement), peut-être qu'elle pourra m'éclaircir. En tout cas j'espère, parce que sinon, je ne sais vraiment plus quoi faire.

Une fois les heures de club terminées, je range la salle de musique comme à mon habitude, en referme l'accès, et au lieu de me diriger vers ma chambre, c'est vers le hall que mes pas me guident. Il faut vraiment que je sois à bout pour en venir à cette extrémité. Parce que ce n'est sûrement pas dans mes habitudes que d'aller demander conseil de la sorte. D'ailleurs, une fois arrivé devant la porte, j'hésite quelques secondes. Il est encore temps de faire demi tour. Mais je repense à cette sensation de bienêtre qui m'a envahit au moment où j'ai garé ma vieille Toyota au milieu de toutes ces voitures de luxe. De quoi me donner envie de gerber. Allez, au pire, je me barre et puis c'est tout.

Je toque quelques coups à la porte et attend qu'on m'autorise à entrer pour actionner la poignée. La porte s'ouvre, je passe le seuil, entre dans la pièce, referme derrière moi. Jusque là tout allait bien. Ce n'est que quand je me retourne pour faire face à celle que je croyais connaitre que je réalise. Ce n'est plus la même assistante sociale que celle que j'allais voir régulièrement l'année dernière. Et non seulement je n'avais même pas fait gaffe qu'elle n'est plus là, mais en plus, le visage qui se trouve désormais face à moi n'a rien d'inconnu.

- "Oh merde..."

Ca m'a totalement échappé. Mais en même temps, par quel foutu coup du sort faut-il que cette meuf en particulier se retrouve dans ce bureau ? Non mais parce que bien sûr que je ne suis pas suffisamment con pour m'imaginer qu'elle attende elle aussi de voir l'assistante sociale. Déjà parce qu'il n'y a qu'elle qui ait pu me dire d'entrer (cela dit, vu son niveau de sans gêne...) mais surtout, les bribes de conversation qu'on a pu avoir s'imbrique parfaitement dans cette scène. Quel échec.

Tenue de Shintaro:

Comment est-ce qu'un hasard pareil est possible ? Je reste interdis quelques secondes sur le seuil de la porte, alors que tous les souvenirs de notre rencontre me reviennent en tête. Enfin... SI je dois être parfaitement honnête, ce sont plutôt les souvenirs de la façon dont on s'est quittés qui tournent en boucle dans mon esprit. Il faut vraiment que j'arrive à chasser cette image de cette femme (l'assistante sociale de l'école donc...) en train de m'embrasser... Son visage, mélange de peur et d'incompréhension, lorsqu'elle a finalement disparu de mon champ de vision. La tentation de faire immédiatement demi-tour est forte. Très forte. C'est à dire que j'avais plus besoin d'aide que de nouvelles emmerdes en fait...

Sa question me fait malgré tout renoncer à cette possibilité. Parce que oui, je sais ce que je fais là. Si je commence déjà à renoncer pour si peu, je ne risque pas de trouver de solution à ce problème de si tôt. Je prends donc une grande inspiration, essayant de reprendre comme je le peux le contrôle de mes émotions qui font n'importe quoi en ce moment. Je ne vais quand même pas me laisser déstabiliser pour si peu !

- "Manifestement, je ne suis pas venu pour prendre des nouvelles."

Argh, encore ce cynisme incontrôlable qui s'exprime avant que je n'arrive à me demander si c'est vraiment la bonne chose à faire. Bien sûr que ce n'est jamais la meilleure solution. Mais c'est déjà suffisamment difficile pour moi d'être encore là, alors je fais avec les armes que je maîtrise le mieux. Pour autant, je chasse bien vite d'un geste de la main cette phrase qui n'aurait pas lieu d'être, comme pour essayer de lui donner moins de poids après coup, tout en m'avançant finalement dans la salle.

- "J'imagine que tu ne vas pas me dire être aussi une élève qui s’assoie de l'autre côté du bureau en profitant que l'assistante sociale ne soit pas là..."

Pourtant, ce serait vraiment la meilleure nouvelle que je puisse entendre là tout de suite. Mais je me fais déjà une raison alors que je tire une chaise pour m'y assoir, face à elle donc. Arizona. Oui, finalement je n'ai pas eu d'autre choix que de retenir son prénom. C'est celui qui apparait dans mon téléphone à l'endroit où elle a enregistré son numéro. Bah ouais, bien sûr que j'ai regardé. On ne sait jamais, des fois qu'elle ait eu l'idée de faire des trucs plus chelous...

La nouvelle assistante sociale. Évidemment. Pourquoi est-ce que toutes les planètes de toutes les galaxies se sont-elles alignées pour me pourrir la vie au maximum ? Comme si ce n'était pas déjà assez compliqué comme ça. Bien sûr, il ne faut pas s'attendre à ce que je sois capable de cacher le peu de joie que je ressens actuellement. Toute mon énergie est actuellement focalisée sur mon objectif majeur. Rester dans cette pièce. Parce que je veux trouver une solution à ce problème avec mon frère, oui, mais, si je devais être parfaitement honnête, peut-être aussi un peu (et surtout) parce que je refuse de perdre la face (encore une fois). Et comme manifestement je ne peux pas jouer au "je ne vois pas pourquoi ce serait à moi de quitter cette pièce le premier", eh bien, il ne me reste plus qu'à trouver un autre procédé.

- "Ça pour être déçu..."

Je baragouine bien plus pour moi-même cette évidence. Il n'y avait clairement pas pire réponse. Mais je fais en sorte de me ressaisir au plus vite, essayant de me concentrer sur l'important. Oh merde, comme si j'étais capable d'aborder mes problèmes persos avec cette meuf. Nan mais ça va, j'ai compris qu'elle ne peut pas me sentir non plus (ce qui rend la scène qui me reste en tête encore plus invraisemblable) alors je n'ai pas trop envie de lui filer des munitions pour me tirer dessus. En attendant, je suis là, et je ne vais pas non plus me murer dans le silence hein... Dans quelle galère je me retrouve encore engouffré ?

- "Je dois admettre que je me pose exactement la même question...." Je laisse quelque secondes de blanc ne sachant vraiment pas quoi lui dire. "Oh putain c'est pas possible, faut vraiment que ce soit toi."

Comme pour me forcer à voir la vérité en face cette assertion tombe telle la pire révélation de l'année. Mes doigts qui viennent soutenir mon front dans un geste suffisamment explicite pour marquer (encore un peu plus au cas où quelqu'un ait encore un doute) ma déception, je relève finalement les yeux vers Arizona.

- "J'imagine que t'as accès à tout l'historique de ta prédécesseuse ?"

Non mais je ne vais pas lui faire un résumé de ma situation non plus ! Et puis de toute façon maintenant, je suis sûr que même si je me barrais l'air de rien, elle irait fouiller. J'aime autant être là si ça doit se passer comme ça.

Et maintenant c'est moi qui joue... Mais elle marque un point en faisant remarquer le lieu dans lequel on se trouve, et je n'ai sûrement pas envie de me retrouver en plus avec une mauvaise appréciation sur mon dossier par sa faute. Ce qui ne m'empêche pas de hausser un sourcil sceptique quand elle mentionne sa maturité... Ouais non, vaut définitivement mieux que je me taise sur ce coup.

- "C'est sûr que tu aides vraiment n'importe qui..."

Bien sûr que ça fait référence à la façon dont on s'est rencontrés, mais je me retiens bien d'ajouter qu'on connait le résultat. Je sais où ce situe la limite de l'outrage et cette fois, je n'ai aucun intérêt à la franchir. Je préfère donc largement ce silence qui s'installe lorsqu'elle fini par se pencher sur son ordinateur, à la recherche de ce que sa prédécesseuse a pu inscrire dans mon dossier. Ou celui de mon frère. Je n'ai aucune idée de comment c'est rangé (et je m'en fous).

Sauf que pendant ce temps là, je ne peux pas faire grand chose de plus que d'observer ce qui m'entoure. Son bureau mais ça, j'en fait vite le tour. Alors naturellement, c'est sur elle que mes yeux se reposent finalement. C'est vrai qu'elle a une toute autre allure maintenant que je la vois dans ce rôle que je ne lui soupçonnais pas. Si on ne se connaissait pas, je n'aurais aucune difficulté à ce qu'elle soit la nouvelle assistante sociale. Mais tout ce qui s'est passé (oui bon, surtout la fin, d'accord...) me rappel bien trop la façon dont je l'ai vue ce soir là. Ça va vraiment être compliqué.

Quand elle reprend la parole, je fais vraiment de mon mieux pour supprimer tous ces souvenirs hautement gênants de mon esprit et me concentrer sur ce qu'elle dit. Comme s'il n'y avait aucun passif entre nous. Mais c'est impossible. Je n'ai jamais su faire semblant. Et quand quelque chose ne va pas, il parait que je ne sais pas le cacher. Même en essayant. Alors quand elle me parle de mon frère (autre sujet de frustration chez moi) on ne peut pas dire que mon visage affiche un air plus radieux. Je prends une légère inspiration, me pliant malgré tout à l'exercice. Je n'ai aucune envie de lui donner une bonne raison de continuer à me comparer à un gamin en crise.

- "Depuis la dernière fois l'année scolaire s'est terminée, il a obtenu son diplôme et a décidé de ne pas continuer les études. Comme il n'y a pas eu de nouveau problème de comportement de noté il a été autorisé à retourner vivre chez ma mère et depuis, il retombe exactement dans les mêmes schémas qu'avant."

Je sais bien qu'il faut que je lui dise les choses, autrement j'aurais mieux fait de faire demi tour dès le début. Maintenant que je suis là, il faut bien que j'assume un minimum, mais ça reste difficile. D'autant plus que c'est difficile à admettre. Je ne veux pas paraitre dramatique non plus, pourtant, ça fait des semaines que je m'attends chaque jour à ce qu'on m'appelle pour me dire que mon frère a fini au poste et qu'on m'indique une date de procès. Ou pire.

- "Évidemment, dès que j'essaie de lui parler, il n'en a rien à foutre et ça fini toujours mal."

Et vu mon propre parcours scolaire, ce n'est pas comme si j'avais la moindre légitimité à l'encourager sur ce chemin. Ouah, c'est difficile hein, j'ai un peu l'impression de ramer, mais au moins elle ne pourra pas me reprocher de ne pas faire d'effort !

Je ne sais même pas ce que j'espère. Rien du tout sûrement. Mais ce n'est peut être pas plus mal. Je ne risque pas d'être déçu comme ça non ? C'est en tout cas ce qui me permet d'avancer et de me concentrer sur autre chose que les souvenirs qui continuent à m'assaillir sans que je ne leur ai pourtant demandé quoi que ce soit.

Alors quand je l'entends prendre des pincettes avant de poursuivre, je dois admettre en être étonné. Parce que jusqu'à présent, elle n'a jamais cherché à me prémunir d'une quelconque suite. Ce n'est pas spécialement le genre de discours qui va me faire accepter plus facilement des paroles, mais je dois au moins reconnaitre qu'il y a bien une différence par rapport à ce que j'ai pu voir d'elle jusqu'à présent. Ok, je peux bien essayer de faire un effort de bonne volonté. Même si ça me coute. Depuis que Kyo a intégré Kobe l'année dernière, j'ai déjà passé suffisamment d'heures dans ce bureau (qui n'était pas tout à fait le même malgré tout) pour que j'arrive à faire un minimum abstraction du reste.

- "Il a juste terminé le cursus général sans aucune spécialisation, je ne suis franchement pas sûr qu'il ait un jour réfléchir à ce qu'il pourrait faire ensuite. Et... Moi aussi à la base j'avais arrêté les cours à 18 ans, avant de reprendre l'année dernière. Alors forcément, il ne se prive pas pour me le rappeler dès que je tente de lui faire remarquer qu'il passe ses journées à ne rien foutre."

Je n'arrive pas à le voir autrement que comme un sale branleur qui se complait à vivre dans la misère tant qu'on ne lui demande rien. Pourtant, je sais aussi qu'il n'a pas toujours été comme ça. Qu'il peut avoir ses bons côtés quand il le veut. Alors ouais, ça m'agace de le voir continuer à s'embourber dans cette voie sans issue malgré toutes les perches qui lui sont tendues.

- "C'est sûr que c'est pas avec un diplôme aussi basique qu'il pourra faire quoi que ce soit d'intéressant, mais je lui ai proposé plus d'une fois de l'aider à payer ses études, il n'a qu'à choisir... Mais même comme ça, ça ne lui va pas."

Et ça m'énerve. Ce qui se ressent passablement à l'intonation de ma voix. Oui bon, bah forcément que parler de choses qui ne me plaisent pas ne vont pas m'aider à avoir un air bien plus sympathique... D'ailleurs, aborder le sujet par le biais de ma mère ne va sûrement pas m'aider à me décrisper, même si là, en l'occurrence, je ne vois pas bien ce que je pourrais dire.

- "Elle exerce toujours le même boulot et elle fait toujours autant d'heures depuis des années déjà. Sur le plan personnel... Je ne crois pas qu'il y ait quoi que ce soit de nouveau. Pas à ma connaissance en tout cas."

Est-ce qu'il pourrait vraiment y avoir quelque chose qui expliquerait son comportement ? Ça fait déjà plusieurs années que Kyo a commencé à s'enfoncer dans ces habitudes de vie néfastes. Pff franchement j'en sais rien, je n'arrive plus du tout à le comprendre depuis trop longtemps, c'est comme si tout avait été coupé entre nous, rendant impossible toute compréhension mutuelle. Et tout communication.

Est-ce qu'elle peut réellement m'aider ? Il faut bien que j'essaie d'y croire un minimum si je veux trouver la force de rester dans ce bureau malgré la situation hyper malaisante du moment. En tout cas, je dois admettre qu'elle arrive à montrer un tout autre visage que celui qui me revenait en tête lorsque je suis entré. Alors j'arrive à me détendre un peu malgré tout et à aligner plus de mots que je ne l'aurais cru. En tout cas, elle s'y connait vu tout ce qu'elle me montre.

- "Je gère pas vraiment toute la paperasse administrative, je me suis jamais trop penché sur c'que touche ma mère, mais ça fait dix ans que mon père s'est barré et qu'elle est dans cette situation. J'imagine qu'elle a déjà dû se renseigner."

En vrai... Je n'en sais rien du tout. C'est tout à fait possible qu'elle ne se soit jamais penchée sur le sujet, avec trois garçons à gérer plus son boulot auquel elle consacrait plus d'heures qu'elle ne peut réellement en supporter, c'était peut-être difficile. Si c'est un truc qu'il faut réclamer, c'est probable qu'elle ne l'ai jamais fait. Peut-être qu'il faudrait que j'en parle avec elle la prochaine fois.

Mais évidemment, ce n'est pas pour l'aspect financier que je suis ici. Et j'ai beaucoup de mal à entendre ses propos. Je sais que c'est vrai. Évidemment qu'il nous a carrément abandonné. Il n'a même pas cherché à reprendre une seule fois contact. Il doit déjà nous avoir oublié, là où il se trouve. Pourtant, au bout de dix ans, je n'arrive toujours pas à l'accepter. Comment est-ce qu'un homme peut se comporter de la sorte ?

- "J'ai pas l'impression d'avoir eu à prendre des responsabilités particulières. J'veux dire, c'est normal d'aider quand y a besoin."

Non, clairement, ce n'est pas sur moi que je compte mettre l'accent. Je n'ai jamais particulièrement mal vécu cette façon dont j'ai eu à aider ma mère financièrement. Ni avec mes frères en fait. C'était juste la chose la plus logique à faire. Même si c'est vrai que mon adolescence n'a peut-être pas été la même que beaucoup d'autres. Ce n'est pas grave. Parce qu'au final, je trouve que je m'en sors bien. Kyojiro par contre, ça fait déjà longtemps que j'ai peur qu'il finisse derrière les barreaux ou carrément six pieds sous terre avant l'heure, alors ouais, pour ça, je peux bien me bouger.

- "Je sais quel merdier c'est de vivre dans ces conditions, je sais que c'est pas facile. Je sais qu'il trouve ça injuste. Sauf qu'il n'a plus quinze ans, à un moment faudra bien qu'il comprenne qu'il y a des façons plus intelligentes de s'en sortir que de s'enfoncer dans ses magouilles avec ces types. A aucun moment ça ne peut bien finir pour lui. Mais il refuse de l'entendre."

Je soupire avant de m'affaler un peu plus sur ma chaise. Il est déjà passé une fois devant le juge. Dans quelques mois il sera majeur. Ils ne lui feront plus aucun cadeau s'il doit y avoir une prochaine fois.

- "Ouais, si tu peux voir avec elle, elle te dira sûrement mieux que moi. Je ne regarde pas ses comptes. Par contre, c'est pas toujours facile de l'avoir."

Avec les heures qu'elle fait, c'est quasiment impossible de l'avoir du premier coup sans tomber sur le répondeur. Mais elle rappelle toujours. Surtout si ça concerne l'école. Enfin, pas directement en l'occurrence, mais un peu quand même. Bref de toute façon, je préfère ne pas avoir à me mêler de tout ce qui est paperasse. Vraiment pas mon domaine. Tout comme m'étendre sur mon propre cas. Alors oui, je préfère largement couper court dès que la discussion prend cette direction. Je m'en sors très bien et je n'ai franchement pas envie de parler de moi. Pas à quelqu'un que je ne connais pas.

Pourtant, elle semble vouloir faire le parallèle entre nos passés communs. Et franchement, même si j'ai très envie de trouver une solution, ça m'agace. Sûrement parce que je ne suis pas à l'aise. Je déteste ce genre de discussion. Je déteste avoir à parler de ce genre de choses. Même à un professionnel. Sentir que le contrôle m'échappe de la sorte. C'est insupportable. Je ne peux pas empêcher certains tics nerveux de se manifester. Que ce soit ma jambe qui fait le yoyo ou mes dents qui s'attaquent à l'intérieur de mes lèvres.

- "C'est pas comme si c'était super simple d'obtenir ce genre d'information de sa part. Il n'est pas du genre très bavard dès que ça le concerne."

Même moi je l'ai perdu en cours de route. Pourtant, il n'y a pas encore si longtemps, on arrivait encore à enterrer la hache de guerre autour d'une partie de n'importe quel jeu video, ou en discutant des révélations du dernier chapitre de one piece. Évidemment, il devait déjà avoir d'autres passe temps dont il ne me parlait pas, mais à certains moments, j'avais encore l'impression de pouvoir partager des choses avec lui. Désormais, même ça, on ne le fait plus.

- "Et ne pas être pris en considération, c'est un peu rude. Avec le nombre de fois où j'ai essayé de discuter avec lui, de comprendre ce qui n'allait pas, de lui chercher des solutions et malgré tout, il continue à faire le malheureux. Je sais bien que tout n'est pas parfait, mais des opportunités de se tirer vers le haut, il en eu. Je ne vois pas en quoi le plaindre l'aiderait à sortir de ce schéma. Parce que ça fait des années que ça a commencé tout ça."

C'est peut être un peu dur. Mais je crois que j'ai épuisé toute la patience dont j'ai pu faire preuve à son égard. J'ai l'impression d'avoir tout essayé. Et à chaque fois le résultat est exactement le même. Il m'envoie chier en jouant les calimero. Ce qui m'insupporte au plus haut point.

- "Avant que mon père ne parte, on s'entendait bien. On a quand même six ans d'écart, alors, on avait chacun nos activités, mais on jouait encore souvent ensemble. Bon, on se chamaillait souvent aussi, mais comme le font des frères normalement. Et puis, quand on s'est retrouvés seuls avec ma mère, les choses ont changé oui, mais pas tout de suite. Il s'est vite renfermé bien sûr, comme moi, mais on parlait encore. On partageait pas mal de choses. Je... Me suis très vite tourné vers la musique pour avancer, mais là encore, on restait proches. Il participait toujours au choix des musiques, donnait son avis sur tout, il s'amusait toujours à filmer tout et n'importe quoi. On passait toutes nos soirées tous les trois ensemble avec notre autre frère, à regarder la télé ou jouer à des jeux videos, pendant que ma mère bossait alors, c'était assez cool. J'l'ai jamais trop fait chier sur quoi que ce soit."

C'était pas mon rôle. Je sais bien que je ne suis pas son père. Je n'ai jamais voulu reprendre ce rôle. Pourtant quand je regarde notre relation aujourd'hui, des fois j'ai l'impression que c'est moi qui essaie d'élever un gamin en pleine crise d'adolescence. Ce n'est plus du tout mon frère.

- "Et puis, quand il est rentré au lycée, ça a commencé à changer."

Mais ça me paraissait normal. Au lycée, tout le monde change. Je ne pensais juste pas que ça prendrait ces proportions.

Bizarrement, je n'ai pas trop de mal à répondre à ses questions. Je ne dis pas que ça m'amuse non plus. Mais l'appréhension des premiers instants, celle de ne pas réussir à lui parler de quoi que ce soit (en grande partie à cause de ce qui s'est passé lorsqu'on s'est rencontrés) est partie. Sûrement le contexte aide. Ce n'est pas la première fois que je me retrouve confronté à ce type de questions depuis que Kyojiro a été "repris" par certaines autorités.

Je ne peux pas dire que les réponses qu'apporte Arizona m'enchantent des masses. Évidemment, il y a bon nombre de points sur lesquels je ne suis pas vraiment d'accord. Pourtant, je décide de garder ça pour moi. Après tout, le passé ne m'a pas vraiment donné raison. Et aujourd'hui je suis dans cette impasse. Enfin, ça c'était pour la première partie. Quand elle commence à émettre l'idée de l'éloigner de Kyoto, je suis d'un coup bien plus sceptique.

- "J'ai pas attendu tout ce temps pour me dire que t'es complètement folle."

Une tentative pour essayer d'assimiler tout ce qu'elle vient de dire sans conclure seulement sur le fait que c'est impossible avant de me barrer. Bon, peut-être que j'aurais pu faire un effort pour que ça ressemble plus à une plaisanterie. Mais en même temps, je ne suis pas trop d'humeur pour ça.

- "Donc... Tu suggères que le mettre dans une situation encore plus bancale que celle où il est en ce moment, ça pourrait l'aider à faire les bons choix plutôt que de continuer sur la voie qu'il a déjà prise ? Franchement, j'y crois pas du tout. Il va surtout se sentir complètement abandonné et déjà qu'il n'a pas confiance en grand chose, j'suis pas sûr que ça empire pas juste encore un peu plus les choses. Mais... C'est vrai qu'on ne peut de toute façon pas continuer comme ça non plus."

Alors même si ça ne me plait pas du tout, je crois que je suis quand même prêt à écouter son plan jusqu'au bout.

- "Peut-être que... S'il est d'accord avec l'idée, pourquoi pas. C'est juste que, je ne veux pas qu'il ait l'impression qu'on le vire parce qu'on ne veut plus avoir à le gérer avec ses conneries."

On a beau s'engueuler constamment, il reste mon petit frère. On a toujours été ensemble. Et déjà de devoir partir à Kobe, ça me paraissait l'autre bout du monde (oui bon, j'exagère peut-être un peu). Alors l'idée qu'on soit encore plus éloignés me fait un peu mal. Mais je ne peux pas ignorer que, peut-être, il serait favorable à se sentir plus indépendant. Et qu'il ne sait juste pas comment s'y prendre.

Arizona compte bien me prouver qu'elle sait de quoi elle parle et ne tarde pas à apporter davantage de détails pour appuyer cette idée soulevée. Au point où j'en suis, je ne vais pas faire le difficile. Ou plutôt, je fais l'effort de considérer chaque piste, même celles que j'aurais refusé sans leur donner la moindre chance il y a quelques mois. Alors je la laisse développer ses explications, essayant de mettre mes appréhensions de côté.

Mais c'est difficile. Jusqu'à présent, le système japonais ne m'a jamais donné envie de lui faire confiance. Tout ce que j'en ai vu ne va toujours que dans le sens de ceux qui réussissent. Ceux qui n'ont pas la chance de se trouver dans le haut du panier, personne ne s'en soucis réellement. Raison pour laquelle je n'ai jamais attendu la moindre aide pour agir. Mais cette fois, c'est différent. Parce que ça concerne mon frère.

D'ailleurs, Arizona a beau montrer des signes évidents de contrariété, c'est à peine si j'y prête attention. Ce n'est pas ce qui m'intéresse actuellement.

- "Je regarderai."

Une réponse bien succincte en comparaison des efforts fournis par l'assistante sociale pour me convaincre d'aller dans son sens. Mais c'est bien ce qu'elle voulait non ? Je regarde le post-it que j'ai en main. J'aimerais y croire. Me dire que ça peut être la solution miracle. Il faut croire que mon pessimisme habituel est toujours bien ancré. Mais oui, je ferai l'effort de parcourir les informations que ce site peut mettre en avant. Ne serait-ce que pour m'assurer que c'est réellement une solution safe. Oui, j'ai besoin de voir les choses par moi-même. Je sais, la confiance, de façon générale en fait, ce n'est pas mon fort.

- "Mais je te laisse le soin de lui présenter son possible futur départ. Si c'est moi, c'est foutu d'avance. Et puis, ça te laissera l'occasion de lui poser les questions que tu veux. Il y répondra sûrement mieux que moi."

Sans compter qu'on en est rendus au point où n'importe quelle idée qui pourrait, en apparence, venir de moi, serait immédiatement refusée. Oui, il y a beaucoup trop de choses sur lesquelles on réagi de la même façon, ce qui n'a jamais aidé à un climat calme et apaisant. Oui, si ça se trouve je me prends la tête en ce moment même pour rien du tout. Kyo est tout à fait capable de refuser en bloc pour le simple plaisir d'aller contre ce qu'on lui propose.

Je ne relève pas cette remarque sur la sympathie que j'inspire naturellement. Je suis au courant. Et je n'ai pas l'intention de faire le moindre effort pour que les gens me regardent autrement. C'est donc avec toute ma superbe que j'ignore totalement cette partie. Je ne suis pas là pour ce genre de débat stérile. Je la laisse découvrir le sale caractère de mon frère. Si elle me trouve déjà désagréable, elle risque de vite déchanter une fois face à Kyojiro. Peut-être bien que pour une fois, je suis plutôt content qu'il soit capable d'être tellement insupportable. Juste pour imaginer Arizona galérer avec lui et perdre son petit air supérieur.

Oui bon, j'espère quand même que sa solution fonctionne, et que j'arrête de ramer autant. Mais je crois que ça m'embêterait beaucoup trop qu'elle y arrive facilement. Parce que ça fait des années que moi je galère, oui.

- "T'en fais pas, je t'ai bien assez parlé pour les prochains mois, je te laisse faire ton taff."

Ok, peut-être que cette façon un peu brutale de mettre fin à cette entrevue me vexe un poil. Mais évidemment, je ne risque pas de le reconnaitre. Et puis je préfère encore qu'on ne s'éternise pas plus que nécessaire. Je ne me fais donc pas prier pour me barrer. Ou l'envisager en tout cas. Parce qu'il faut croire qu'elle est incapable de dire au revoir correctement.

Quand elle se rapproche, bien trop près (encore) je suis cette fois bien plus sur mes gardes. Une fois ça m'a suffit, je n'ai pas du tout envie de revivre cette expérience. Mais je n'ai pas particulièrement envie d'avoir l'air d'un gamin effrayé non plus. Malgré tous les signaux au rouge qui s'allument en moi, j'arrive à rester immobile. Aucun mouvement de recule. Ce qui me demande tout de même de gros efforts.

- "C'est pas parce qu'un mec est insensible à tes approches qu'il est traumatisé ou tendu. Je veux juste m'assurer que tu ne prennes pas de mauvaise habitudes."

Je profite de son retrait pour me lever et ne pas rester collé ici plus de temps que nécessaire. Ouais, bien sûr que c'est uniquement mon égo qui parle.

- "Et je suis sûr que je saurais largement me passer de toi pour un bon moment."

Quoi ? C'est son boulot après tout de gérer la suite non ? Je préfère largement l'idée de me renseigner des avancements directement auprès de ma mère que de repasser par ce bureau !

C'est donc avec un poids en moins que je passe la porte. Parce que je n'ai sûrement pas envie de vivre un remake du malaise total de la dernière fois.

- "Je n'ai pas l'intention de te distraire dans ton travail."

Je lui adresse un petit sourire satisfait avant de repartir tel un prince. Oui bon, c'est l'idée en tout cas, la réalisation...

Franchement, je ne sais pas quoi penser que de ce qui vient de se produire. Pour sûr que si j'avais été au courant que c'était elle l'assistante sociale, jamais je ne serai passé par ici. Cela dit, ce que j'ai vu d'elle ce soir est bien différent de ce que j'ai pu en voir la dernière fois. Alors, peut-être que j'ai tout de même un léger espoir que je ne me sois pas infligé tout ça pour rien.

#Terminé